25 de tipuri de utilizatori Facebook

          Prezentul este condiționat de prezența în rețelele sociale, dar ce se vede dincolo de ele?

          Pe internet putem fi oricine. Putem să alegem fotografiile, melodiile, citatele, vorbele de duh… putem să ne îmbunătățim imaginea. Totuși, sunt și foarte multe persoane care nu fac asta, fie că nu au înțeles cum se face, fie că nu au simțul esteticului, fie că… dar ce știu eu? Oamenii au milioane de motive ca să fie cum sunt!

          Dintre sute de mii de mii... de conturi Facebook, întotdeauna între utilizatori vor fi și următoarele categorii sociale. Ești libera să faci ce rectificări crezi de cuviință, aștept sugestiile cu interes.

1. Anonimul

Este o persoană despre care știi că trebuie să o știi, de aceea îi dai “Accept Friend”, numai că nu are vizibil niciun detaliu care să te asigure că este acel cineva. Are o poză cu ceafa sau o poză cu vreun personaj… care nu are cum să fie între prietenii tăi cu adevărat. Pune melodii pe care le-ai auzit la o petrecere, dar nu știi exact care sau cine era dj atunci.

Tot ce face este mascat, dar sigur vă știți, aveți și prieteni comuni, aveți și locuri pe care le frecventați împreună. Când întrebi prietenii comuni cine e, 90 % dintre ei nu vor ști să îți răspundă, iar când, în final, vei primi răspunsul, ți se va părea cea mai firească variantă.

2. Prințesa

O știi, este echivalentul fetei populare din liceu. Are 13450 de prieteni, fără să fie vreo vedetă. Are poze făcute de vreun prieten care are un aparat de fotografiat mai deștept decât deținătorul lui, dar imaginile rezultate vor trece prin procese de transformare încât să arate ca decupate din revistă. Toată lumea o iubește și îi lasă comenturi cu inimioare și toată lumea vrea poză cu maimuța. Problema? Nuanța rujului, impresia falsă că toată lumea aia chiar o place, ciocul de rață, bluzele animal print.

3. Cocalarul

Varianta masculină a prințesei, este el: cel cu tricoul roz, cel cu lanțuri la gât, cel care pozează lângă orice mașină arătoasă și lustruită din orice oraș; el, cel care vrea poze cu animatoarele, el cel care frecventează doar cluburile în care se fac poze ce vor ajunge pe site-urile acestora, unde se va eticheta singur, pentru ca toată lumea să vadă toate pozele în care apare și cât de frumos este broscoiul înlănțuit.

4. Xeroxul uman sau Supra-prietenosul

“Apreciază” orice activitate a oricărui prieten, share-uiește orice citat “profund”, orice poză cu animăluțe, dă Accept la orice invitație, indiferent că se va duce sau nu. Vede un anumit tip de poză la cineva, iar mâine va avea una fix la fel. Face tot ce face lumea bună: Apreciază pagini și comentează la fotografiile vedetelor pe care, mai târziu, va încerca să le copieze. Personalitate? Ego? Zero: este doar un amestec gri care țopăie sperând că va fi băgat în seamă, fără să înțeleagă că replicile nu pot avea valoare.

5. Inventatorul

Sau, mai bine spus, cel care se crede inventator. Acest tip de persoană are impresia că descoperă atunci și forța gravitațională, și cuptorul cu microunde, și orice joc sau eveniment de pe Facebook, în care se va implica negreșit și la care își va invita toți cei 670 de “prieteni” din această rețea.

6. Narcisistul

De obicei este plin de mușchi, plin de poze și foarte activ. Ca orice complexat, de altfel. Pozele din baie nu lipsesc, dar nici pozele de la petreceri unde s-a milogit de toate fetele să facă o poză cu el, cum nici citatele inteligente și profunde de la statusuri nu pot lipsi: lumea trebuie să vadă cât de frumos, iubit, apreciat, inteligent este! (Desigur, poate fi vorba și despre fete, nu te lăsa indusă în eroare de discursul raportat la genul masculin.)

7. Umflatul

Persoane “plinuțe” care nu se iubesc, care nu vor să fie grase, dar care nu fac nimic ca să nu mai fie. Fotografia de profil va fi cu persoana în cauză, însă va fi doar o piesă a puzzle-ului: decupată sau modificată în așa fel încât să nu se vadă unde s-au instalat kilogramele în plus. Va refuza categoric orice tag în care se vede întreagă “silueta”.

8. Tocilarul

Trei poze mari și late. Nu te mira dacă este singur peste tot. Nu te mira că statusurile sunt doar citate din cărți care nu sunt accesibile oricui (din punct de vedere fizic sau din punctul de vedere al mesajului transmis). Nu te mira dacă melodiile cărora le dă “Share” sunt doar operete, Beethoven, muzică experimentală sau orice altceva care pe tine, om de rând, te zgârie pe timpan.

9. Agramatul

Întotdeauna se va crede deșteptul pământului și va corecta lumea: statusuri, descrierile fotografiilor, comentariile altora… există o singură problemă. Oricât de inteligent s-ar crede, întotdeauna va scrie “Pliz stop spalling rong” sau “Voi nu crede-ți că ar trebuii să mai face-ți câțiva anii de școală?”. Indiferent dacă i se va atrage atenția asupra greșelilor lui, nu le va modifica, pentru că el nu greșește. Pur și simplu nu poate vedea unde a greșit sau unde anume începe parabola cu bâta și paiul sau ciobul și oala spartă.

10. Jokerul

Pozele cu sine sunt toate haioase, share-uiește orice poză găsită pe Marele și Atotputernicul… Internet cu animale amuzante, paginile apreciate sunt cele dedicate bancurilor și comediilor (poate și câtorva actori de stand-up). Până la urmă… nu e așa de rău să îl ai la prieteni, deși uneori buna lui dispoziție te poate irita (în special în zilele când tu ești urmărit de un norișor gri și plângăcios).

11. Părinții

Au și ei un plod și se mândresc cu el. Așadar vor avea 60 % dintre fotografii doar cu odorul, 30% cu ei și odorul, 10 % doar cu ei. Vor participa la toate concursurile online cu copilul lor, indiferent că au sau nu nevoie de premiul pus în joc.

12. Părinții rebeli

Un amestec de fotografii – asta vei găsi pe pagina lor: poze de la botez, poze de la petreceri, poze de la ultima beție (să nu îndrăznești să crezi că e valabil doar pentru tatici), poze de la concertele Red Hot Chili Peppers, Iris sau Zob, poze în care piticul este transformat în dinozaur sau poze din parcul de joacă. Destul de amuzanți ei de felul lor, nu le pasă nici de cât de expusă le este viața, dar nici de like-uri sau comentarii.

13. Îndrăgostiții

Sunt peste tot – și peste tot împreună. Statutut: “in a relationship”, “engaged” sau “Married”. Își fac declarații pe pereți (pe Wall), își înnoiesc în fiecare săptămână poza de profil cu o nouă fotografie în care se sărută sau se îmbrățișează. Îi poți recunoaște după un singur click. Paginile lor mai-mai că miros a trandafiri, miere, scorțișoară și lumânări parfumate.

14. Călătorul

A vizitat toate locurile în care ai vrea să te duci. Uneori, se întâmplă să îi fi spus “Știi, mi-ar plăcea să merg în Sighișoara”, iar peste trei luni să fie acolo! Desigur, va check-in-a orice mișcare, va poza fiecare posibil centru de interes și va avea cele mai reușite fotografii în care, de fapt, ar trebui să fii tu.

15. Plicticosul mascat

Îl suni și îl întrebi ce face. Singurul răspuns pe care îl vei primi oricând este “mă plictisesc”. Totuși, pagina lui de Facebook îți va spune cât de sălbatic a petrecut aseară în club (de fapt este doar o fotografie regizată), cât de des iese în oraș cu prietenii (va da check-in când trece pe lângă orice pub mișto), cât de fun este viața de acasă (poze cântând la mătură sau zâmbete largi în timp ce bate plictisit omleta nesărată, necondimentată, searbădă etc).

16. Aventurierul undercover

Persoana asta va merge la karting, va face bungee jumping, va găti somon și sushi, va avea cei mai trăzniți prieteni, dar nimic din toate astea nu vor apărea online. Totul este pentru inima ei și fericirea interioară – cea care contează, de fapt.

17. Gemenii cu un singur corp

Vorbesc despre cei cu dublă personalitate: ei postează, ei comentează, ei râd la ce comentează. Tot ei dau Like , tot ei dau Share la propriile postări. Te cred că nu ai decât 180 de prieteni, dar oricine știe că, dacă ai postat ceva, îți place ceea ce postezi: nu e nevoie să dai singur Like. Persoana cu personalități narcisiste multiple ce ești! Iubește-te doar în oglindă, lasă Facebook-ul!

18. Prea bun, prea ca la țară

… cu accent pe “prea ca la țară”. Fotografii urâte, needitate sau editate prost. Știu, nici mie nu îmi vine să cred că există fotografii urâte, dar există! Și oameni urâți! Și oameni urâți cu fotografii urâte, în care sunt plini de bube, îmbrăcați prost (mai prost decât starletele autohtone la galele de premiere), cu statusuri stupide, scrise greșit, cu manele share-uite, cu… nu voi mai continua. Aceste persoane sunt o calamitate și ar fi trebuit să îl cunoască pe Hitler!

19. Prea bun ca să fie adevărat

Nu da tag, dar se lasă tag-uită. Face poze, dar nu ține mortiș să i se facă sau să și le publice pe Facebook sau pe orice alt site (le va folosi, eventual, ca avatar pe Yahoo!Messenger). Recomandă oricând cu plăcere un blog interesant, un film bun sau o melodie care să îți îmbuneze ziua.

20. Familiștii

Ei nu se pot desprinde de vechile cunoștințe. De aceea, își vor căuta fiecare fost coleg de generală, de liceu, de facultate, de muncă, de la celălalt loc de muncă, chiar și de la grădiniță, dacă ar putea. Nu au niciodată prea mulți prieteni și încearcă să interacționeze cu toți.

21. Mascatul

Va avea o singură poză de probil, iar aceea va fi cu figura persoanei în cauză. Motivul? Restul nu încape în fotografie. Vorbesc despre persoanele masive și da, am fost puțin cam rea. Dar e chiar inconfortabil când nu ai loc de ei în autobuz. Dacă tot ești mare… fii mare peste tot! Fii un geniu, arată-te precum ești, ia măsuri dacă nu vrei să fii un maldar de carne!

22. Fan, FanUL, Fanaticul

Trăiește pentru a se îmbuiba cu pufuleți cu brânză, chipsuri și poze de pe paginile vedetelor sau de pe pagini cu fete frumoase/băieți frumoși. În societate va fi destul de retras, cu minimumul de încredere în sine, poziția ghiocel și întotdeauna își va cere scuze, indiferent că e vina lui sau nu în cazul unui incident.

23. Artistul

Trăiește pentru fotografii artistice și pentru desene. Apreciază orice pagină existentă cu fotografii reușite și postează, la rândul său, imagini fotografiate sau desene proprii (de asemenea fotografiate). Nici măcar nu trebuie să se priceapă – dacă îi place rezultatul, atunci trebuie să vadă și ceilalți!

24. Bloggerul ratat

Persoanele care confundă rolul statusurilor de pe Facebook cu blogul personal/privat sau cu vechile caiete cu lacațel aurit. Facebook-ul nu este jurnal… sau cel puțin nu ar trebui să fie folosit astfel. Se numește “rețea de socializare”, nu “rețea unde să îți descoperi ființa, să te psihanalizezi și să vorbești cu tine însuți/însăți”.

25. Plângăciosul

Facebook are pentru acest tip de persoane un singur scop: plângeri! Se plânge de locul de muncă (de parcă șeful nu ar putea vedea), de părinți (acum au și ei cont, nu știai?), de prieteni (du-te-n pustietate! Și ia-ți o pisică! Una nemuritoare!), de viață (este așa cum ți-o faci!), de înghețata topită (e vina ta, mănânci prea încet sau ai uitat să bagi frigiderul în priză)… de orice.